SELO: BDSM levado a sério.

Recebi da {Morena}_D.Nice

1- Quanto tempo de BDSM?

2 anos e 7 meses.  6 Meses com meu primeiro dono virtual e 2 anos e 1 mês vivendo uma relação real com meu dono, DOM KALLUS.

2- Como foi seu primeiro ano no BDSM?

bastante turbulento... passei a primeira fase (os primeiros 6 meses) bem confusa, sem entender o q eu devia fazer, o significado de servir a alguém... qdo conheci meu atual dono - em 18 de novembro de 2008, tinha mtos medos, mtas duvidas, alguns pânicos e levei bastante tempo para superá-los... por sorte encontrei um dono com paciencia extrema e totalmente metódico prá me treinar como ele queria... foi um ano mto significativo de mto aprendizado e de mtos momentos felizes e marcantes.


3- Você se lembra da primeira pessoa que conheceu?

Não me lembro da primeira pessoa q conheci, me lembro das primeiras pessoas q me marcaram,  as primeiras pessoas q foram importantes prá mim... q foram nice e meu dono DOM KALLUS. A primeira pessoa q conheci pessoalmente foi a nice.

2 ANOS... E UM MÊS: A NOSSA MARCA

PRIMEIRA FOTO DE COLEIRA - JANEIRO DE 2009

Ah, como dezembro tinha demorado a chegar, eu desejei tanto akela data, dia 09 de dezembro eu faria 2 anos de coleira, e como planejado eu estaria aos pés do meu Senhor...

viajaria na noite do dia 07 dia do meu aniversário... seria um aniversário mais q especial, pq eu passaria o dia me preparando prá viajar... mala pronta, passagem comprada, porém, na manhã do dia 07 fico doente...

eu simplesmente não acreditava nakilo... uma dor fortissima q não parava, fui ao pronto socorro, tomei injeções, remédios e nada de melhorar, a medida q a noite foi chegando vi meu sonho de passar meu niver com o dono indo embora... teclando com ele eu teimava em ir mesmo doente... ele respondia q me queria lá, mas estava preocupado com a viagem nakelas condições, meu ônibus era as 11:50 as 11:30 eu liguei admitindo q não aguentava viajar, chorei mto no tel... que aniversário foi akele... nem me dei conta q minha família e amigos tinham me bajulado o dia inteiro, com a dor cada vez mais forte, eu pelo menos tinha uma desculpa prá chorar...

meu dono tb ficou triste, mas não havia o q fazer, perdi a viagem, a passagem e a oportunidade de estar com ele no meu aniversário de 2 anos de coleira... o bom dessas horas é a dose extra de carinho q a gente sempre ganha...  DK sabia exatamente como eu estava me sentindo e cuidou pra q eu o sentisse comigo, pertinho...

akela dor passou, me recuperei... e ficamos esperando  nosso aniversário de 2 anos e 1 mês, e na verdade era a data mais importante...

PRIMEIRA FOTO DO KIT DK - JANEIRO DE 2009

Pra quem não conhece nossa história, deve se perguntar, pq 2 anos e um mês é tão importante rsssss... simples... qdo eu comecei com DK minha eterna irmã a nice estava completando 2 anos, nice era meu expelho, eu aprendi tudo com ela... mas em uma conversa com meu dono comentei q achava q não conseguiria chegar onde ela chegou... sempre achei q ele não ficaria comigo por mto tempo... na vdd por ter perdido meu primeiro dono virtual com 6 meses de coleira, eu achava q esse seria sempre o limite prá ficar...

então ele me disse q acreditava q eu seria capaz de alcançá-la...

em mtas outras conversas sobre o assunto, mesmo depois q nice nos deixou... DK me dizia q não é possivel medir o tempo q as coisas vão durar... mas q nakele momento poderiam durar 2, 5, 10 anos... isso sempre me marcou mto, até q questionei dele se nesses 13 anos de bdsm alguém tinha ficado mais q 2 anos com ele, depois de pensar um pouco, me disse q não, e chegamos a conclusão q se eu conseguisse completar 2 anos e um mês eu seria a sub q permaneceu por mais tempo...

As primeiras chicotadas a gente nunca esquece, rsssss...

Passei pelo mês de dezembro nakela expectativa, me tornar especial prá ele... com as festas de fim de ano, felizmente não pareceu um periodo tão longo... especialmente pq eu veria meu neguinho ivan no fim de semana antes da minha viagem... (q alias, foi um fim de semana incrivel, que terá uma postagem própria)

faço um a parte para comentar aki sobre mim e ivan, que ainda não tinha sido mensionado no blog... qdo nos conhecemos ele era baunilha, nós nos víamos, saíamos juntos, cinema, pizza, sexo e de repente eu o descobri sub...fui mostrando a ele o q isso significava e de repente o bichinho já tava mansinho querendo ser meu, rsss... eu já tava gostando dele, e acabei ficando com ele com a autorização do DK, q, claro sempre me ensina como adestrá-lo, nossa, e como precisa de ser adestrado, viu... mas estamos no caminho, não é nego...

bom, saí de vitória dia 09 em direção ao rio... estava eufórica, onibus atrasado, cheguei ao rio já depois das 18h, liguei pro DK avisando q tinha chegado e q as 7h estaria esperando no hotel... foi mta correria, peguei um taxi, demoreiiiiii prá chegar ao hotel... eram 18:50, corri pro banheiro, tomei um banho, arrumei o cabelo, me perfumei e tal, empacotei minha roupa suja e tirei o kit da mala, rsssss, isso tudo em 10 minutos, nossa, kkkkkkk....

assim q eu cheegui a janela, DK tava passando prá entrar... meu coração acelerou (acelera só de lembrar)... ele sorriu e me acenou e eu fui prá porta esperar... porta encostada, e eu nua...

Ele já entrou cheio de sede, me pegando pelo cabelo, me beijando e me puxando pro quarto... é sempre engraçado o jeito q a gente se olha nessas horas, pq os dois tem vontade de se abraçar prá matar a saudade, mas tem q fazer os cumprimentos primeiro...

Primeiro Spanking - estreia da cane

Ajoelhei, beijei seus pés e sua mão... e (agora temos um elemento novo nos cumprimentos) me deu 10 bofetadas, 5 de cada lado em seguida me levantou para me beijar... nossa, a saudade doia tanto q meu coração parecia q ia estourar o peito... nos abraçamos e ficamos alguns segundos, mas DK estava imprevisivel, me forçou prá baixo, abriu o ziper e logo q eu comecei a fazer oral ele pegou o primeiro chicote q alcançou e começou a me bater...

nossa, depois de quase 2 meses sem apanhar... o impacto do chicote na pele me trazia um susto misturado com medo e emoção ao mesmo tempo, que me fazia desejar q ele não parece... mas não demorou mto prá q ele me levantasse pelos cabelos, me jogasse contra a parede mordendo minha orelha, apertando meus seios contra a parede e me dando tapas fortes na bunda...

me segurou pelos seios, me levantou do chão, e me jogou de 4 sobre a cama, nossa... eu estava adorando, a dor, a surpresa, a força q ele estava usando comigo nakele dia estavam além das minhas expectativas... ele começou a bater forte na minha bunda, mordidas, tapas e socos... mto fortes, uma dor q eu não estava acostumada a sentir enquanto isso alcançou uma camisinha sobre o sofá e colocou...

me penetrou sem nenhum aviso... e continuou batendo e dando estocadas fortes dentro da minha vagina... puxava meu cabelo, batia no meu rosto, até sentir q eu estava gozando forte e me deixar escorrer sobre a cama... 

então nos deitamos... eu me sentia realizada por ter passado por akele momento, tava dolorida, ardida, mas feliz... conversamos sobre o tempo q passsamos sem nos ver, tudo q havia acontecido... ficamos abraçados por um tempo... adoro esse momento... quando ainda sinto a dor q ele me causou, e ele fica fazendo carinho, me olhando no olho... as vezes rindo de alguma mancada q eu tenha dado... é tudo mto bom...

fomos pro banho, meu senhor começou a urinar e eu não esperei a ordem, me ajoelhei e abri a boca, percebi q ele ficou satisfeito de não ter q mandar... não engoli mas deixei q ele mijasse em minha boca até o fim enquanto sentia sua urina quente escorrer pelo meu corpo... ele me olhava sério e eu tentava adivinhar o q passava pela cabeça dele nakele momento...

lembro q desde a minnha primeira sessão eu percebi q esta cena mexia com ele... me fez beber sua urina no primeiro dia... e com frequencia repetia a dose, não era de castigar qdo eu não conseguia, mas forçava o máximo q eu aguentava... ainda olhando prá ele, pensei em várias cenas de humilhação q já me fez passar... DK não é mto de espancar, até gosta de torturar, mas entre as práticas SM a humilhação parece ser sua preferida... e entre elas acho q esse momento, essa cena é a q mais gosta... na verdade isso acabou de me dar uma idéia, rssss... mas isso é um segredo meu, kkkkkk.......

terminado o banho comemos e fomos pro escritório, lá dk quis usar as tampinhas q eu juntei nas festas de fim de ano... tudo bem q eu fiquei aliviada por não ser tampinhas de cerveja... mas mesmo essas de garrafa pet doem prá carambaaaaaaaa.....

colocou as tampinhas prá desenhar um DK, me mandou sentar e ficou marcando o tempo... me perguntava de tempos em tempos como eu estava e eu respondia q tava bem... primeiro começou a doer cortante... depois vai ficando meio dormente, formigando.... e qdo volta a dor é bem mais forte... não sei qto tempo fiquei, só sei q a dor de tirar nem se compara, nossa.... dava vontade de pedir ao ´DK prá deixar as tampinhas lá rsssss....

era meu primeiro dia no rio, eu ainda não tinha matado a saudade então ele me deixou fazendo oral enquanto ele trabalhava... de vez em qdo eu provocava beliscando seus mamilos, e ele ria sabendo q eu tava querendo apanhar... então parava, me pagava pelo cabelo, me dava várias bofetadas bem fortes, dakelas de deixar a gente tonta, e cospia na minha boca, e voltava ao trabalho...

no fim da noite... tive uma reação errada com o dono, na verdade uma pequena ceninha de pirraça... ele tava no ritmo akela noite, e poderia ter me dado outra surra... mas qdo ele pára tudo e me olha com akele ar de reprovação sabe q dói mais do q qualquer surra... não precisou me falar mto prá acabar com minha pirraça... baixei os olhos envergonhada e ele me mandou continuar com minha obrigação... e enquanto eu continuei o oral engolia o choro envergonhada por ter deixado ele bravo...

felizmente depois de uns minutos de silêncio ele sempre percebe q o objetivo da bronca foi alcançado, volta a falar comigo, faz um cafuné, da um abraço... eu peço perdão e tudo volta ao normal...

fomos até o hotel batendo papo e sorrindo... como eu tinha a semana inteira lá ainda tudo parecia perfeito, ganhei meu beijo e minha bofetada na porta do hotel e subi feito uma criança feliz da vida...

estar perto do dono era como se fosse um sonho... um sonho q tenho as vezes... toda essa distancia parece um grande pesadelo, q as vezes eu preciso ignorar prá continuar sobrevivendo...

era só o começo da semana... minha semana de aniversário de 2 anos e um mês... que seria  incrivel, linda e inesquecível... e q eu partilharei com vcs aki nos proximos dias...

bjs a todos.

Distância... Presença e Saudade...

A distancia as vezes parece algo subjetivo... as vezes a distancia é real...

a distancia subjetiva se faz presente quando ha aunsência de alguém...

e aki não limitamos a presença em presença fisica de alguém...

já senti a ausência de pessoas q estavam bem a minha frente

a quem eu via todos os dias...

esta distancia subjetiva aponta para a situação dos amores q morrem de inanição...

não pq não existiram um dia, mas pq não foram suficientemente alimentados...

a distancia real é a q vivo hj se refere a exatos  740 km

q existem entre mim e akele a quem dedico a minha vida...

neste caso existe distancia mas não existe ausencia,

pois o trago presente em mim e comigo, e mesmo tão longe,

nestes dois anos foi uma das pessoas mais presentes em minha vida...

ele alimenta meu amor dia após dia e cuida para q mesmo longe eu não me perca...

Fiz esta experiencia contraditória entre a distancia e a presença

desde o inicio da relação com DK,

mesmo tão longe sempre esteve ao alcance,

sempre atento, sempre presente...

mtas vezes persebe q eu não estou bem só pelo meu bom dia no msn,

enquanto mta gente q está ao meu lado sequer consegue notar...

isso é bom, mas o q fazer qdo ele precisa viajar, tem compromissos,

e nao pode estar ao alcance...

bom, Ele é cheio de estratégias, prá, como ele sempre diz...

"se fazer presente"...

se ficar mais q 3 dias fora,

geralmente nas viagens no carnaval e na época de natal

sempre deixa emails, um para cada dia,

q só posso abrir no dia certo, com tarefas,

carinhos prá q eu não me sinta sozinha...

foi assim neste natal... seriam 10 dias sem contato...

e Ele me conhecendo como a palma da mão... j

á sabia q eu ia ficar sutada, fraquinnha de tanta saudade,

deixou 10 emails um pra cada dia prá "sentir ele pertinho" ...

Neste caso minha saudade não é por causa da ausencia...

minha saudade é essa lembrança constante dele em minha vida...

em cada minuto dos meus dias...

é a sensação de tê-lo por perto nas coisas q o trazem prá mim...

 é sentir  calor, o cheiro, a textura da pele...

ouvir a voz ecoar dentro do meu coração mesmo q tudo esteja em silencio...

e mesmo assim com toda essa presença a saudade dói

pq só me falta abraçá-lo e não consigo fazer....

Mas felizmente esse abraço...

esse beijo q eu tanto preciso não vai demorar a chegar ...

 daki a 8 dias (quase 7, rssss) vou estar aos teus pés de novo...

matar toda essa saudade e deixar toda essa distancia para trás... 

como eu sei q alguns devem estar curiosos,

e como eu sou a docinho do DK, portanto, mto boazinha, rsss...

vou postar aki os 10 emais q eu recebi rs:

Só abrir na manhã de 24/12

Bom dia minha linda,

Hoje natal, quero que 11:00 enfie a calcinha na frente e atrás e puxa as laterais para cima do ossos da bacia, só tira depois de 0:00

vai passar natal comigo

bjs

rss

Só abrir na manhã de 25/12

Bom dia linda

Hoje para relaxar gozar de manha - tarde - noite usando os sugadores 10 minutos

Bjs

Só abrir na manhã de 26/12

Bom dia linda

Hoje vc vai colocar elástico por 30 minutos antes do banho e gozar

bjs

Só abrir na manhã de 27/12

Bom dia docinho

Hoje dia de trabalho, humm vai trabalhar sem calcinha, e vai gozar no banheiro do trabalho, e no banho a noite dando chinelada

bjs

Só abrir na manhã de 28/12

Bom dia minha lindinha

hoje vai ter que gozar de 3 em 3 horas não importa onde esteja, vá para o banheiro e goze

bjs

Só abrir na manhã de 29/12

Bom dia minha linda cadelinha

hoje vc precisa relaxar no banho vai dar 10 reguadas no banho pára de se masturbar, dar mais 5 e se masturbar ate gozar

bjs

Só abrir na manhã de 30/12

Bom dia cadelinha

dia mais calmo, rsss vai trabalhar com a calcinha enfiada e com o cinto nos peitos, quero ver as marquinhas, bjs

Só abrir na manhã de 31/12

Bom dia minha linda,

Hoje ano novo, quero que 11:00 enfie a calcinha na frente e atrás e puxa as laterais para cima do ossos da bacia, só tira depois de 0:00

vai passar o Ano comigo

Ter asas é Dançar na chuva...

É plantar uma arvore...

Ver a inocência nos olhos de uma criança...

É ficar bem quietinho ao lado da pessoa amada...

É subir uma montanha...

É encontrar os amigos e não falar nada importante, Mas falar, falar muito...

É cantarolar uma música antiga ...

É arrumar as gavetas, e dar um monte de roupa para quem precisa...

É andar sem rumo, só por andar...

É falar sozinho...

É sorrir para aquele velhinho lá da praça...

É ficar sentado na cozinha, assistindo a mãe fazer bolo...

Ah ! Ter asas é raspar a panela de brigadeiro com os dedos

É brincar

É rir de si mesmo

É ter um lugar secreto bem lindo e fugir para lá de vez em quando

E ficar de bobeira...

É tomar um banho de cachoeira, nadar em um rio

Ir para a praia, se cobrir de areia e pegar jacaré

Ter asas é viver intensamente as coisas simples e belas

Do dia a dia

Ter asas é ficar em silêncio e ouvir dentro da gente, o Deus emanuel

É isso que desejo para o Ano Novo que está chegando...

Que você tenha asas como das águias!!!!

Que a lua e as estrelas emprestem um pouco do seu brilho, para iluminar o novo ano, e que deus nos dê "asas de águia" para voarmos bem alto na construção de um mundo melhor.

Um Ano novo com tudo que vc merece bjs te amo

Só abrir na manhã de 01/01

Bom dia linda

Primeiro dia do ano, tem que começar bem o ano, vai gozar 2 vezes de manha - 2 vezes a tarde - 2 vezes a noite

bjs

Só abrir na manhã de 02/01

Bom dia minha linda menina

Hoje tem que descansar estou de volta amanha, atualiza o blog, que pelo menos duas postagens, mas tem que fazer as postagens com um consolo nelazinha, rsss

bjs ate amanha te amo

SESSÕES DE OUTUBRO

Este relato se remete a um conjunto de momentos e sentimentos distintos, onde vivi a distancia, a saudade, as sensações, o carinho, a presença constante e inquestionável do meu Senhor...

Fui ao rio no final de setembro, e por vários motivos pessoais e de trabalho só consegui voltar no fim de novembro... agora serão mais dois meses longe, tanta coisa acontecendo comigo, em mim, ficar longe dele me faz sentir sem chão, assim como por vezes acordo de madrugada e me sinto tão triste q não consigo respirar...

Era assim q eu estava me sentindo antes dakela viagem... não me concentrava mais no trabalho, dei minhas aulas antes de pegar o onibus como se estivesse em transe, já tinha deixado minha mala na rodoviária, pq uma tempestade estava vindo, e eu não queria pensar na possibilidade de não conseguir chegar a tempo...

Não me importava de esperar uma hora e meia na rodoviaria, liguei pro dono dizendo q já estava no ônibus como se estivesse mergulhando em um sonho... definitivamente não consigo ficar mais q um mês sem vê-lo...

Acidentes na estrada, ônibus parado, eu tinha q pegar o vôo das 6:30 de vitória para o rio, eu não pensava em dormir, não tinha cansaço, nem sono, nem fome, apenas queria chegar... não me assustei nem com a turbulência durante o vôo, pensava apenas em chegar...

Cheguei ao hotel, q saudade dakele cheiro, dakelas paredes coloridas, das recepcionistas curiosas pela minha chegada em plena gerra no rio, até q uma delas disse tudo q precisava: “o amor faz coisas, vc nem se importou com toda essa guerra no rio, nem pensou q pode levar um tiro...”

Realmente a guerra no rio nakele inicio de semana não parecia tão grave... apenas algumas balas perdidas e alguns carros incendiados, e como eu pretendia ficar quietinha no hotel e ir no máximo até a outra esquina onde o dono trabalhava, não imaginava que corria algum risco...

Me deitei, precisava me poupar... descansar da viagem, mas não conseguia dormir... desfiz a mala, estendi os vestidos, arrumei o kit sobre o sofá conferindo se tudo q ele tinha encomendado estava a disposição e ao alcance... vários chicotes, (inclusive o de fios q ele tinha recomendado q eu não esquecesse) consolos, cordas, imobilizadores, cane, raquete, velas, agulhas, prendedores.... eu estava tão feliz, com tanta saudade q não conseguia sossegar...

Passo o dia tc com o dono, não precisava demonstrar nem disfarçar a ansiedade, ele já sabia como eu me sentia. Me mandou esperar nua, de joelhos na saleta com um chicote na boca... deveria deixar a porta encostada, prá ele entrasse sem bater... mas na euforia da espera me atrapalhei e qdo dei por mim ele já estava tocando a campainha do quarto impaciente...

Meu coração pulou de felicidade e de susto... nossa... não dava mais prá fazer o q ele tinha mandado, apenas corri para abrir a porta, estava nua, perfumada, mas atrasada, kkkk....

Ele entrou com akele sorriso lindo, já prevendo q eu estaria nervosa por não ter esperado como devia... fechou a porta me deu um beijo demorado, e perguntou se eu tava dormindo, rsss...

Passou na minha frente em direção ao quarto, e ficou me olhando com akele ar de sarcarsitico esperando q eu viesse me ajoelhar para beijar os seus pés... eu sorri... estava com muita saudade de fazer isso, beijar os pés do dono me traz uma sensação incrivel de q estou onde sonhei estar... beijei os pés, em seguida as mãos, mas ele interrompeu os cumprimentos me pegando pelo cabelo e me dando várias bofetadas, abrindo a calça em seguida para fazer um delicioso sexo oral....

A sensação de estar ajoelhada diante dele, chupando seu membro enquanto me segurava pelos cabelos era extasiante, mas sem q eu percebesse ele pegou um dos chicotes sobre o sofá, e começou a me bater... fazia mto tempo que eu não sentia a sensação do chicote sobre minha pele, me assustava um pouco o ardor, e meu dono se mostrava voraz, com sede se ouvir meus gemidos, enquanto meu corpo se contorcia...

A sensação de ser usada por ele me invadiu de uma forma incrivel, meu corpo respondia inteiro num desejo absurdo de q ele me possuísse... apensar de tão excitada, e de sentir q ele tb estava, eu nunca tenho certeza se vamos transar... meu dono sempre diz q sexo é prêmio, e nunca sei se meu comportamente merece ser recompensado, rssss...

Tirei suas roupas e continuei o sexo oral sobre a cama, me comportando direitinho... isso incluía não “atacar” ele... geralmente isso nos faz perder a oportunidade de transar com ele... é ele que decide, qdo e como transar... por isso, mesmo queimando de vontade eu tinha q me controlar...

Não demorou mto, ele se levantou, pegou uma camisinha e me fez um sinal prá ficar de quatro sobre a cama... não olhei no espelho, mas sei q meus olhos brilharam, rssss... não conseguia segurar o sorriso safado q escapava no meu rosto sem controle, senti ele me pegar novamente pelo cabelo, e me penetrar com força e sem dó... ele me dava tapas fortes e ardidos, na bunda, nas coxas e no rosto.... era maravilhoso ver ele me penetrando atravez do espelho... ele não sorria, estocava dentro de mim com akele ar de superioridade, afinal conhece cada sensação e cada necessidade do meu corpo... cada vez q percebia q eu ia gozar, apertava minha garganta me asfisiando e tornando o orgasmo mais intenso e forte... depois de me fazer gozar umas 4 vezes, retirou o pênis da minha vagina e sem me lubrificar penetrou meu cuzinho bem devagar... eu já estava quase gozando novamente, e com apenas 3 estocadas eu derreti sobre a cama num orgasmo mto forte...

Adoro esse momento entre o sexo e o banho... ele sempre se deita abrindo os braços prá me acolher e prá me fazer descansar... não me lembro de nenhuma vez q tenha transado com ele sem sentir dor ou sem apanhar, mas esse momento é diferente, terno, cheio de carinho...

Murmurei no seu ouvido q eu estava com mta saudade, e ele admitiu q tb estava com saudade (coisa rara, mto rara dele falar)... abracei-o com força, e não pude evitar q o choro viesse forte e descontrolado... ele me olhou meio surpreso, eu geralmente choro no dia de ir embora, mas na chegada, é raro... ele perguntou ironicamente se eu estava triste por estar ali, claro q já sabia a resposta... então completou “chorar de felicidade, pode”...

É curioso, pq ele me bate, tortura, humilha, mas não gosta de me ver chorar... é contraditório, mas ao mesmo tempo maravilhoso... em uma das sessões de setembro eu chorei de dor, em todas as despedidas em 2 anos chorei de saudade, e em todas as vezes vi o mesmo olhar tentando me envolver, me abraçar e me confortar, tentando me dominar pra conter inclusive meu choro, tentando arrancar de mim a dor e a tristeza q eu estava sentindo...

Mas akele choro era de alegria... eu estava em seus braços, e ele me disse q me amava, nada mais importava nekele momento... queria q o tempo parasse, mas foi um momento tão terno, tão marcante q a gente sentiu q o tempo realmente parou, pois akela sensação de proteção q eu senti me acompanha o tempo todo... ficamos abraçados até q o nosso tempo se esgotasse... então ele me chamou para o banho...

Já dentro do boxe, ele ficou me olhando como se eu tivesse q me lembrar de algo... rsss... eu desconfiava mas não tinha certeza do q ele queria, rsss... até ele me pegar pelos ombros e me forçar a ajoelhar... ele queria urinar e queria q eu bebesse...

Sei o qto ele adora fazer isso, gosta inclusive q eu sugue seu penis sem parar enquanto urina, sem tirar a boca, nem interromper, nem deixar entornar... acho q o q o fascina é a sensação de poder e a humilhação profunda que o significado de uma cena assim tem... toda vez q estou longe e a saudade aperta sinto um desejo incontrolável de fazer as coisas q ele gosta e q geralmente não aguento ou não consigo fazer qdo estou com ele...

Isso inclui a surra de cane ou com o chicote de fios, a chuva dourada, o sexo anal, e todas as coisas q sempre me parecem tao extremas... estava pensando nisso enquanto sugava seu pênis esperando q ele começasse a urinar... senti as primeiras gotas de urina na minha lingua, me concentrei, e continuei sugando, tentando não pensar...

A quantidade de urina foi aumentando, engoli bastante, mas como sempre não consegui ir até o fim, por causa da ansia de vômito q vinha repetidas vezes e cada vês mais forte...

Continuei de joelhos com a boca aberta enquanto ele urinava eu deixava escorrer pelo meu corpo... qdo terminou me levantou, e eu tentei não olhar prá ele, estava frustrada por não ter conseguido ir até o fim, e já sabia q ele não queria q eu me sentisse assim, tentei disfarçar, mas não adiantou, ele me pegou pelo queixo e olhou nos meus olhos... eu não precisava dizer nada...

Como sempre ele repetiu q eu tinha ido mto mais longe q na ultima vez... me ajudou lavar a boca, e me beijou em seguida, tentando lembrar de algo engraçado q me fizesse relaxar novamente...

Akele dia comemos lazanha, fomos pro escritório, e eu passei horas chupando meu dono... de tempo em tempo, parava me dava bofetadas ou cuspia em minha boca, em outros momentos apenas ficavamos nos olhando desgustando as sensações reais da nossa relação D/s... o sentimento de pertença, o poder q ele sabe q tem sobre mim, a consciencia do qto eu preciso dele, e certeza de q eu farei tudo q ele mandar... coisas q não são ditas, q não precisam ser ditas... pq sabemos, sentimos, não precisamos dizer...

Nos dias q se seguiram, DK me fez gozar repetidas vezes e de várias formas diferentes, me deitando num banco a sua frente, me estimulando e me penetrando com o consolo até q eu não aguentasse mais os orgasmos q vinham várias vezes seguidas... antes, durante e depois do fisting, vários e vários orgasmos, q me fizeram amolecer, quase desmaiar de tanta dor e prazer... eu suava, tremia... dessa vez DK foi bem mais fundo... a mão dele estava inteira dentro de mim, ele fechava a mão girava e socava dentro de mim enquanto eu me masturbava...

A dor e o prazer eram tão intensos q eu gritava sem conseguir segurar... sentia meu dono me invadindo, tomando conta do meu corpo, ele estava verdadeiramente dentro de mim, a sensação cortante dos ossos de sua mão forçando meus ossos, me fazia sentir totalmente entregue, gozando cada vez mais forte, até q explodi num orgasmo tão violento q meu corpo amoleceu por inteiro...

Me lembro tb do ultimo spank dakela semana, ele me bateu com a colher de pau e dessa vez doeu como em poucas vezes, eu sentia a pele sendo lesionada, acho q bateu com o cabo, não sei...só sei q desta vez aguentei firme enquanto ele quis bater, segurei os gemidos, fiquei na posição até ele decidir parar... fiquei feliz por aguentar dessa vez... era dia de despedida, eu teria q fazer uma viagem de 16 horas com um hematoma maior q um ovo na bunda, mas estava feliz por levar a marca dele em mim...

A pele estava lesionada, ardia e doia constantemente, e eu apenas me lamentava por deixa-lo ali e não poder ficar nem q fosse prá apanhar mais...

Eu me despedi do rio chorando nakele dia, a cidade estava um caos... as pessoas assustadas, policiais em todos os cantos da cidade, gente sendo presa a todo momento... faltavam 2 dias pro exercito invadir o complexo do alemão... na verdade chorei pq akela cidade tão linda e maravilhosa, parecia tão triste dessa vez... e eu tinha medo por DK e por sua família, medo de q algo aterrorizante acontecesse com ele, ou perto dele...

Viajei lembrando de uma benção q li a mto tempo atrás, com a qual eu encerro este relato, esta é a prece q repito sempre baixinho, toda vez q penso no DK e em todos q amo e q estão longe:

“QUE OS ANJOS ACAMPEM AO SEU REDOR, E QUE DEUS TE GUARDE NA PALMA DA SUA MÃO ATÉ Q MEUS OLHOS POSSAM TE VER NOVAMENTE.”

Irracional, inexplicável, o amor incondicional...

Escrevi este texto a um  bom tempo atrás,

em outras condições, vivendo alguns conflitos,

fundamentado nos sentimentos
q eu estava vivendo nakele momento,

a turbulencia passou, por isso nem postei...

mas o amor inconcidional ficou por isso
resolvi postar agora...

apesar de não estar sofrendo,

este texto ainda expressa grande
parte das minhas verdades,

espero q gostem...

Esta postagem é mais uma dakelas

q escrevo no silêncio das madrugadas,

sozinha, no escuro, no silêncio,

enquanto dentro de mim acontece uma revolução

tão estrondosa q não consigo dormir ...

São divagações, questionamentos,
q tantos me fazem q eu mesma me faço,

explodindo em minha cabeça e ecoando em meu coração,

como se ele pudesse ouvir alguma coisas...

as vezes me esqueço q meu coração é burro,

surdo e q entre ele e meu cérebro não há mto consenso...

por mas q mais gritem aos meus ouvidos
me prevenindo dos riscos q eu corro,

meu coração não ouve, não pensa, apenas sente...

um sentimento q não tem nada de racional,
q não tem rotas definidas,

q não obedece as lógicas convencionais e

q até hj não encontrou um limite
significativo prá deixar de existir...

e por mais burra e surda q seja,
essa é a minha única forma de amar...

Tenho vivido um momento novo,

diferente de tudo q já provei...

não digo q seja uma provação,
mas um amadurecimento do q eu sou...

quem está próximo de mim,

deve se perguntar se minhas variações
de humor são normais,

por que será q as vezes estou tão segura,
e as vezes tão frágil... realmente não sei explicar...

a única coisa q sei é q tenho vivido
a verdade da emoção de cada instante...

tenho dito o q meu coração surdo
 e burro tem vontade de dizer...

tenho percorrido os caminhos q ele decidiu percorrer...

e como ele não ouve e não pensa,
já desisti de questionar e exigir explicações.

Esse amor q eu sinto é inexplicável

exatamente por essa capacidade de me expor aos riscos...

me puxar pro abismo sabendo q o precipício me espera...

por perceber q só será verdadeiro
se for capaz de buscar a felicidade de quem amo,

e me colocar verdadeiramente a serviço desta felicidade...

Esse amor q eu sinto é irracional,

pois abandonou as velhas convenções,

e não tem se importado se tantas
outras histórias deram errado,

apenas está se reinventando, tentando, apostando...

esse coração burro parou de pensar ...

e descobriu q só consegue entender o amor
a partir do brilho encantado

q vejo nos olhos do meu dono...

e sendo irracional, esqueceu q tinha q querer tudo prá si,

esqueceu q tinha q velar pelos seus próprios interesses,

e agora só quer preservar akele brilho no olhar,

akele sorriso lindo
que pude contemplar numa tarde de quinta feira de sol...

Imprevisível como todos os corações humanos

o meu tem sorrido e chorado, mto,

mtas vezes... esmagado... apertado... as vezes eufórico... feliz...

meu coração não sabe de nada, nem eu sei...

eu não sou ninguém...

sou apenas uma sub q quer ver seu dono feliz...

não tenho grandes pretensões, nem grandes projetos,

na verdade não tenho tido mtos sonhos...

não sei jogar...
e não tenho nenhuma estratégia elaborada...

tudo q tinha entreguei...
não possuo a Ele, ao contrário,
me deixei possuir...

não tenho nenhuma garantia,
e nem uma fé inabalável no futuro....

Tudo q eu tenho é a minha servidão

entregue aos pés de meu dono...

tudo q tenho é esta capacidade de abrir mão do meu orgulho,

e me sentir honrada em poder servi-lo
da melhor forma q eu puder,

ainda q tantas pessoas continuem me apontando
como uma sub covarde e fraca...

tudo q tenho é a certeza de q a única forma de amar
q me realiza é essa burra , cega e teimosa...

a única certeza q tenho é q mesmo q tudo isso acabe amanhã,

esse amor irracional, inexplicável, imprevisível
e incondicional continuará sendo a melhor parte de mim.
a minha unica forma verdadeira de amar...



totalmente entregue...

Adiantei minha ida ao rio... na verdade, minha ansiedade, saudade e vontade de viver me fizeram arrumar todos os motivos e desculpas prá adiantar minha viagem em 2 semanas... eu estava feliz, e ao mesmo tempo apreensiva, pois teria minha primeira sessão real com minha dona e por desobediência e descuido já estava devendo um castigo que ela havia decidido aplicar pessoalmente...

Eu e o dono conversávamos o tempo todo sobre isso, DK Tb estava ansioso por este encontro, e se preocupava em me preparar para que fizesse tudo certo na primeira sessão com a dona, me lembrando sempre da obediência e atenção q eu deveria manter o tempo todo...

DK repetia q sabia q eu seria capaz de viver aquele momento em plenitude, pela minha dedicação e vontade de agradar... eu por minha vez ficava apreensiva se conseguiria servir outra pessoa de maneira espontânea como sirvo a ele... desejava acertar em tudo, descobrir a maneira certa de agradar sem exageros e sem falhas...

  Conversamos sobretudo sobre meus erros com minha dona... das ordens q eu havia me descuidado, das falhas q havia cometido... DK não mencionou castigo, afinal ela mesma me castigaria, mas expressou toda decepção e tristeza pela minha falta de atenção... como ele mesmo diz, o q sinto em momentos assim dói mais do q qualquer castigo q eu possa receber... no primeiro dia com ele... numa conversa franca olhando nos olhos, ele me perguntou novamente pq tinha errado com minha dona... e se eu queria verdadeiramente servi-la da mesma forma q sirvo a ele...

Sempre tive liberdade de escolher, e obrigação de falar a verdade... olhando nos olhos do meu dono, a sós com ele, eu reafirmei minha escolha de servir a ele e a sua escolhida, de me tornar escrava de ambos, e de me dedicar às ordens q eu recebesse com mais atenção e cuidado... ele novamente deixou claro q eu não era obrigada a fazer nada q não quisesse... mas eu repeti q sim, sem qualquer duvida....

Nesta mesma conversa ele me disse q esta semana seria então uma semana especial... como ele havia me dado a ela, me usaria de vários modos para homenageá-la, todas as torturas e spanks seriam feitos para ela, e inclusive meu gozo pertenceria a ela, portanto eu só poderia gozar sob permissão e vontade... me perguntou se eu estava de acordo, eu respondi q sim...

Nakele primeiro dia, meu dono me amarrou na estante do escritório, marcou o tempo, e depois de uma hora ali amarrada chicoteou as minhas costas me marcando com a inicial da minha dona... neste tipo de marca a única dificuldade é q precisa chicotear precisamente no mesmo lugar o q provoca uma dor mais forte... o chicote queimou, ardeu mto, mas valeu a pena pq minha dona gostou de ver as fotos, e disse q queria aprender a me marcar assim, qdo estivesse conosco....

No dia seguinte DK comentou q Piki também queria aprender a me amarrar, isso me deixou mto animada, sempre fico feliz qdo ela esboça qualquer desejo de me usar, pois demonstra q está a vontade sendo minha senhora... porém, ele teria q me amarrar de formas mais incômodas, para que eu estivesse preparada caso ela escolhesse posições mais dolorosas com as quais eu não estava acostumada...

Me mandou deitar puxou meus braços para trás, amarrou os pulsos juntos, em seguida meus calcanhares, depois os dedões, e estes presos nos pulsos, de forma q se eu puxasse um dos membros, automaticamente apertaria mais o outro... quanto mais eu me mexesse mais desconfortável ficaria...

Ele começou a marcar o tempo, eu teria q agüentar no mínimo uma hora assim, tentei me concentrar, pensar em outras coisas, ver novela, já q ele me amarrou de frente prá TV, mas a dor nos músculos, e a corda mto fina prendendo o sangue, me incomodavam mto... ao mesmo tempo em q eu pensava no quanto desejava me superar, me acostumar com akela dor e me tornar mais resistente...

Passada uma hora, meu dono contou que Piki tinha escolhido como ele deveria me torturar nakela noite... seu presentinho nakela noite seria m as iniciais dele e dela desenhadas com vela em mim... nesse momento fiquei feliz por estar totalmente imobilizada, visto q todas as vezes q DK desenhou em mim com velas eu  me mexia tanto que acabava estragando o desenho...

Me preparei prá dor, sou bem sensível a velas... mas a idéia dela mesma ter escolhido como eu iria sofrer akela noite, me dava uma satisfação a parte... neste dia ainda tinha medo da minha dona não me querer como escrava... e ficava ansiosa por qualquer sinal que demonstrasse seu desejo de me usar qualquer q fosse sua vontade... ele começou a pingar a vela em mim, eu gemi e reclamei mto, outra coisa boa, como era um presente ele não podia parar na metade, e assim eu me sentia mais a vontade prá gemer, sem temer q ele parasse... terminada a primeira parte, eu já estava molhada de suor... meus músculos doíam, minhas mãos já dormentes, estava tensa e cansada e ainda me preparava prá mais duas letras feitas de cera quente...

Felizmente, apesar de estar me mexendo, desta vez não estraguei o desenho, e enviamos a fotos prá minha dona, q ficou mto feliz com o resultado... quando DK me desamarrou, a dor era mto forte, eu apenas deixei meus braços caírem do banco, e fiquei me lamentando pela minha falta de preparo físico, afinal, se eu fizesse mais exercícios seria mais resistente prá isso...

Depois de desamarrada DK me disse q queria marcar minha pele novamente, fazer uma cicatriz com sua inicial e a de Piki, mas q queria saber se eu queria, visto q é uma marca duradoura, talvez permanente... eu abaixei a cabeça pensei uns instantes, e disse q sim, meu coração não se opunha, e seria uma presente legal de se dar... principalmente qdo pudéssemos mostrar a ela pessoalmente sua letra desenhada na minha pele...

Adoro marcas, DK sabe disso, é sempre uma forma de me entregar mais profundamente ao meu dono e agora a minha dona... mas infelizmente sempre dói mto prá marcar e agora eram duas marcas... me sentei na frente dele, me segurando na cadeira, já trincando os dentes prá tentar suportar... ele apontou o lápis e pegou um pedaço de algodão com álcool me perguntando onde eu queria q a marca ficasse... não podia ser um lugar mto visível, mas tinha q ser um lugar onde eu alcançasse prá poder cuidar, então escolhi na curvinha debaixo dos seios, onde infelizmente a pele é fina e a dor é intensa, mas seria um bom lugar prá poder ficar admirando a marca dos meus donos...

Ele limpou o local com álcool, e começou a riscar com o lápis... inicialmente a gente sente o ardor do atrito na pele... mas quando as primeiras camadas de pele vão saindo, e começa a sangrar a dor fica cortante, quase insuportável, quando a carne está exposta nekele traço ele começa o outro até formar a letra q ele quer... demorou bastante, pelo menos eu achei... a dor era forte, meu estomago embrulhava, e eu suava mto gelado... ao mesmo tempo assistir meu dono compenetrado desenhando na minha carne é uma experiência fantástica... ver seus dedos escolhendo cuidadosamente onde vão marcar e ao mesmo tempo perceber o prazer q ele sempre ao me ouvir gemer baixinho é incomparável e vale todo sacrifício...

Na quarta feira meu dono teve outra idéia... primeiro me embrulhou para presente, rsrs.... na verdade me treinando mais um pouco prá suportar a imobilização... em seguida, como minha dona vive elogiando meus seios grandes, ele iria desenhar neles prá ela com os prendedores...

Por sugestão minha escolheu os prendedores de metal... eu sabia q doíam bem mais q os outros, mas formam traços mais bonitos, e eu queria q ficasse perfeito... ele então foi colocando os prendedores e me perguntando se eu conseguia suportar, e eu, mesmo com mta dor afirmei q sim...

Todos os prendedores no lugar, um K desenhado no peito direito e um P no esquerdo... meu dono tirando fotos tranqüilo enquanto eu, já no limite da dor me segurava prá não desabar... de repente a bateria da máquina acaba... nossa, teria q tirar com o cel e isso demoraria mais ainda... nessa hora eu me desesperei... percebi q nãao agüentava mais a dor, e desabei... comecei a chorar compulsivamente...

DK me olhou surpreso, era a primeira vez q me via chorar de dor... já chorei mto diante dele, de vergonha, de arrependimento, de tristeza... mas de dor era a primeira vez... e ele mto triste me perguntou pq eu não tinha avisado antes prá q ele evitasse isso... eu sei q se eu tivesse dito q não agüentava ele teria parado, mas o desejo de me superar me levou a teimar e tentar...

Ele começou a tirar os prendedores, q na hora q desprendiam da pele doíam ainda mais, me fazendo chorar descontroladamente... qdo é assim, e a dor é inevitável DK opta pelo menor tempo e sem me poupar da intensidade da dor, tirou rapidamente todos eles, e foi buscar água gelada prá eu beber e prá passar nas marcas a fim de trazer algum alivio...

Me acalmei um pouco, mas o choro continuou, agora pela frustração de não ter suportado e pela tristeza de ver DK chateado dakele jeito... conversamos novamente... ele me repreendeu me lembrando q nunca me forçou a ultrapassar meus limites e q eu teria mentido qdo disse q estava suportando bem a dor... sem conseguir me explicar apenas continuei chorando... mas não precisava me explicar... DK me conhece e sabe q apesar de estar errado o q eu fiz... fiz pq amo de uma maneira quase suicida e q as vezes acabo me machucando pra tentar agradar... então ele me abraçou e ficamos ali em silencio por um tempo até q eu me acalmasse e esquecesse...

Piki ficou sabendo do ocorrido e Tb me repreendeu... sei q ficou feliz pela minha dedicação e esforço, mas q Tb não aprova q eu me sacrifique dessa forma prá agradar... adorou as fotos... e fez algumas recomendações...

Era véspera de quinta feira, o “grande dia” quando estaríamos juntos os 3, durante toda a tarde num encontro/sessão... estávamos todos ansiosos... e realmente foi um momento lindo, inesquecível... mas isso já é prá minha próxima postagem...

Um abraço a todos os amigos, q tem ficado ao meu lado... me incentivando, dando apoio e carinho....

Ao meu dono e a minha dona, minha gratidão e devoção... ainda não sou a escrava q sonhei ser... me falta energia, força física e resistência... erro mto no q se refere a minha dedicação a mim mesma e por conseqüência a vcs... mas sei q conhecem meu desejo de acertar, de agradar e de pertencê-los cada vez mais profundamente... apesar de não ser ainda a escrava q merecem ter, estou disposta a me entregar sempre para que me moldem de acordo com sua vontade, adestrem meu corpo, meus sentidos e minhas vontades conforme seus desejos e me façam ser como querem... sei que estou longe... mas estou de joelhos diante de vcs, entregue, despojada e feliz por ser escrava e especialmente por ser sua... sua eliz... sua liz...